GUERRA DE LAS GALAXIAS CONTRA LA PRÓSTATA

Hoy en Bilbao, yendo por la calle mis ojos han caído accidentalmente sobre un escaparate donde estaban escritas las especialidades (parece) de lo que en ese establecimiento se hacía. Al posar decía mis ojos sobre los textos, me he quedado sobrecogido al leer una de las especialidades (lamento no haber sacado una foto del escaparate), y lo escribo literalmente: "Vaporización de la próstata con láser". Al ver esto, mis partes se han encogido rápidamente, y he pensado en la Guerra de las Galaxias y en como con un chorro de luz coherente (no como el Gobierno)te vaporizan una glándula bastante cabrona.

Me he imaginado al médico ??? con un rayo láser en la mano volatilizándote aquello que te estaba impidiendo mear y que encima se estaba "cancerizando" y te podía matar. Imagínate desnudo ante el láser y que el artista galáctico (no es del Real Madrid...) te pegaba un chorro de luz y "voilá!!", tu próstata a la mierda, al ambiente, al éter, al infinito. Me he asustado cuando he pensado si el artista del láser le daba más potencia y entonces te volatilizaba un huevo (olerá mal digo yo), y si te movías te hacía desaparecer una pierna o eso que se ha dado en llamar pene cuando eres mayor de edad, que antes se llama "chorra o picha" (en La Rioja).

Cuando estés hasta los huevos de todo, puedes ir a ese sitio y le pides al tío que le dé más potencia al cacharro y entonces te volatiliza totalmente como hacían en Star Treck para ir de un sitio al otro. A fin de cuentas, morirse es como hacer un viaje y da igual que te desintegre un láser o que lo hagan los gusanos. Te pueden incinerar, pero en un horno es sentirse como un pollo y insisto que huele mal. Es mejor el láser: es más higiénico y mucho más moderno. Donde vamos a parar.

"A mi marido le dimos un chorrito de láser y el pobre se desvaneció". Que recuerdo más bonito.

Que la Fuerza te acompañe...