"¡VUELA EL AVIÓN, CAGÜEN LA MAR!"
El 20 de Agosto de 2008 un avión MD-82 con 172 personas a bordo se estrelló en el aeropuerto de Barajas con resultado de 154 muertos y 18 heridos. Ahora se ha sabido que es lo que hablaron los pilotos con los mecánicos en los últimos minutos del fatídico vuelo JKK 5022.
Copio aquí la transcripción completa de las cintas. No he leido nunca unas conversaciones tan poco profesionales y con tan poca responsabilidad. Si en vez de pilotos de un avión de pasajeros, me hubieran contado que eran unos amiguetes charlando en su coche un sábado tomando copas, me lo habría creido. No me extraña que con tan poca profesionalidad y pensando en llegar a ver a la novia, se olvidasen de hacer el check previo a cada despegue y se olvidaran de sacar los flaps y los slats imprescindibles para despegar y aterrizar. Además hicieron caso omiso a las advertenias de seguridad e incluso no sabían ??? como quitarlas??? Penoso.
Me he quedado de piedra y preocupado pensando si este es el tipo de personas irrespnsables que diariamente cogen los mandos de un avión, o que lo reparan, o que hacen chapuzas que implica la vida de cientos de pasajeros.
Que cada uno lo lea y saque sus conclusiones. Yo, ya lo he hecho y he llegado a unas conclusiones que me preocupan y mucho porque vuelo con cierta frecuencia o vuela mi familia o mis amigos o la gente.
TRANSCRIPCIÓN DE LA 'CAJA NEGRA' DEL MD-82
«¡Vuela el avión, 'cagüen' la mar!»
Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes.
Sobrecargo: ¿Para vosotros?
Mecánico: ¡No, hombre! Es una broma. Es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.
Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo, íbamos en hora, macho.
[Unos minutos después].
Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?
Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?
Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativa
Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?
Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL [la lista del equipo mínimo con el que debe_volar un avión, con el breaker fuera, inoperativo.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?
Copiloto: No, lo han quitado.
Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?
Copiloto: Pues de puta madre.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?
Copiloto: Joder, del tirón!
Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí.
Copiloto: Se puede hacer así.
Tercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...
Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.
[Conversación con la novia] -
Copiloto [Habla por teléfono]: Buenas, estoy todavía en Madrid. Cuando íbamos a despegar ha habido un problema, pero ya está arreglado. Lo siento, pequeñaza, pero nos pidieron que diéramos parte porque no podíamos salir ni de coña. Lo siento, me sabe muy nial, de verdad [cuelga].
Copiloto: Me cago en la puta, tíos, que no falle nunca nada y el día que viene mi compañera hay un retraso.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Cuándo te querías ir tú a Palma?
Copiloto: A las 8.40, tío.
Tercer ocupante de la cabina: No te va a dar tiempo, ¿no?
Copiloto: No, mi novia viene de Salamanca y va a tener que estar esperando allí, en el aeropuerto, una hora y media.
[Últimos segundos].
Comandante: De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Sí?
Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos.
Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto.
. Comandante: ¿Tuyo? [Cede los mandos a su compañero].
Copiloto: Cagüen la puta.
Tercer ocupante de la cabina: Vamos que nos vamos.
[Despegue y ruidos]
Copiloto: ¿Fallo de motor? [La voz de alarma suena cuatro veces].
Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?
Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo.
Comandante: Vuélalo
[Se escucha el primer golpe].
Comandante: Mierda.
[Se escucha el segundo golpe],
[El copiloto grita].
«¡Vuela el avión, 'cagüen' la mar!»
Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes.
Sobrecargo: ¿Para vosotros?
Mecánico: ¡No, hombre! Es una broma. Es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.
Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo, íbamos en hora, macho.
[Unos minutos después].
Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?
Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?
Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativa
Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?
Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL [la lista del equipo mínimo con el que debe_volar un avión, con el breaker fuera, inoperativo.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?
Copiloto: No, lo han quitado.
Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?
Copiloto: Pues de puta madre.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?
Copiloto: Joder, del tirón!
Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí.
Copiloto: Se puede hacer así.
Tercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...
Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.
[Conversación con la novia] -
Copiloto [Habla por teléfono]: Buenas, estoy todavía en Madrid. Cuando íbamos a despegar ha habido un problema, pero ya está arreglado. Lo siento, pequeñaza, pero nos pidieron que diéramos parte porque no podíamos salir ni de coña. Lo siento, me sabe muy nial, de verdad [cuelga].
Copiloto: Me cago en la puta, tíos, que no falle nunca nada y el día que viene mi compañera hay un retraso.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Cuándo te querías ir tú a Palma?
Copiloto: A las 8.40, tío.
Tercer ocupante de la cabina: No te va a dar tiempo, ¿no?
Copiloto: No, mi novia viene de Salamanca y va a tener que estar esperando allí, en el aeropuerto, una hora y media.
[Últimos segundos].
Comandante: De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Sí?
Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos.
Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto.
. Comandante: ¿Tuyo? [Cede los mandos a su compañero].
Copiloto: Cagüen la puta.
Tercer ocupante de la cabina: Vamos que nos vamos.
[Despegue y ruidos]
Copiloto: ¿Fallo de motor? [La voz de alarma suena cuatro veces].
Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?
Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo.
Comandante: Vuélalo
[Se escucha el primer golpe].
Comandante: Mierda.
[Se escucha el segundo golpe],
[El copiloto grita].
Copiado de El Mundo el 11/5/2010
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