EL PARLA-MIENTO ESPAÑOL

                                                   El Congreso de los diputados

El Parlamento, yo le llamo Parla-miento, porque allí se miente más que se "parla". Nos mienten, sin rubor, sin problema, sin límite... es un desastre democrático donde los haya.

Que haya 350 diputados (no incurriré en la estupidez de los incultos de escribir masculino, femenino, etc. Tengo estudios superiores e inteligencia) no me indica nada, ni nada me tranquiliza de que lo que se vaya a votar vaya a ser lo que el pueblo español desea, ya que al final cada grupo vota lo que le mandan votar a cada uno.

¿Para qué me sirve a mí que haya 350 diputados, que están repartidos entre 9 grupos parlamentarios que integran a 16 partidos políticos, si al final cada miembro de cada partido vota lo que ordenan votar y el voto es unánime sin que nadie tenga una opinión diferente?

¿Alguien me va a mi a convencer de que en cada partido TODOS piensan lo mismo sobre cada asunto? ¡Si en una comunidad de vecinos no hay mayoría jamás! Ni en una casa tampoco y somos 4.

Para tener ese voto, creo que con que haya 1 diputado, o llámenle como quieran, ya que el voto va a ser el mismo que si hubiera que recoger los 137, 121, 31, 6, etc de cada partido, partidito, partidillo. Eso sí: nos ahorraríamos una fortuna cada año y luego esas prebendas que se aplican ellos mismos sin contar con nosotros.

Por cierto que los sueldazos que se han puesto, cuando se supone que nos representan: ¿por qué nunca nos han preguntado que cuanto les vamos a pagar por su trabajo, trabajo que muchos van allí como convidados de piedra, en este caso convidados de un banquete sin dar un palo al agua solo para apretar botoncitos y hacer bulto y gastos?. ¿Por qué el español al que dicen representar no puede controlarles y vemos cada día como las bancadas están vacías de gente que cobra fortunas y no trabaja?. Nos cuentan que es que están en los despachos. ¿Y quién lo sabe?. ¿Alguien conoce al diputado de su zona? Yo no. Nunca. Curiosamente en UK si que les conocen porque visitan a sus suscriptores a domicilio.

                                                            El Parlamento casi vacío.

Tengo claro que en el caso de que un día se demanden a ciertas personas o partidos, por haber creado unas leyes (por cierto que ya me contarán si la mayoría de ellos son incultos y sin estudios como pueden ponerse a legislar si no entienden nada de leyes) ellos también serán corresponsables del delito ya que ellos dieron su SI a esas leyes, tal y como les habían ordenado.

Abogo por que haya partidos donde las listas sean abiertas, las elija el público y donde en cada partido haya libertad de voto y no como ahora que es un voto cautivo. Bien pagado. Eso sí.

ALQUILERES - JETAS - OKUPAS

 

El asunto de los alquileres en España es tan brillante y tan bien gestionado por este gobierNO que uno casi debería aplaudir. Han logrado una obra maestra: un sistema que no hay por dónde cogerlo, pero que, eso sí, estamos obligados a sufrir con entusiasmo patriótico.

Y en medio de este festival aparece la vicepresidenta segunda, la célebre Díaz —la Yoly para los íntimos— que ahora, en un giro digno de una telenovela, dice que la izquierda unida (es decir, ella misma) debe rebelarse contra el gobierNO… del que ella forma parte. Un prodigio de coherencia política: escupir al cielo mientras se pregunta quién le ha mojado.

Por un lado, quien quiera alquilar su piso para complementar su pensión —porque trabajó, ahorró o heredó un piso de sus padres— debe exponer su patrimonio a cualquier aventurero que pase por España, sin protección legal y con una colección de impuestos digna de museo: el IBI, el de basuras, y todos los que se les ocurran. A eso se suman seguros, derramas y demás alegrías comunitarias que aparecen cuando menos te lo esperas.

Y luego está la moda nacional: la OKUPA. Una tendencia tan arraigada que ya parece patrimonio cultural. Cualquiera puede instalarse en tu vivienda y la ley —esa entidad mística que aparece y desaparece según convenga— te explica que no puedes recuperarla porque los ocupantes son “sensibles y necesitados”. Tú, mientras tanto, peregrinas por juzgados, abogados y procuradores, pagando agua, luz y gas como si fueras tú quien disfruta del spa ilegal que han montado en tu salón. Con suerte, meses después, quizá recuperes tu casa y pierdas unos cuantos miles de euros por el camino.

También están los especialistas del alquiler: pagan unos meses, dejan de pagar y se declaran socialmente vulnerables. Y si tienen niños, la justicia directamente te invita a resignarte. Es la ocupación legal, la versión premium.

Mi experiencia personal no se queda atrás. Una lonja en Bilbao, un frutero pakistaní serio, un drama familiar en Pakistán, rescisión de contrato, devolución de fianza… y un nuevo inquilino recomendado por él. Resultado: meses sin pagar, denuncia, ocho meses de espera y lanzamiento judicial. Me dejó 12.000 € de regalo y las facturas del agua. El juez, muy comprensivo, explicó que como ganaba el salario mínimo no se le podía detraer nada. Ahora el artista pasea un Porsche por Bilbao. Un ejemplo perfecto del jeta de manual. Terminé malvendiendo la lonja para librarme del problema.

En un país que presume de ser serio, la propiedad privada parece un concepto opcional. Que cualquiera pueda quedarse con tu casa y que tú pagues sus consumos es una anomalía digna de estudio. Pero claro, así legislan nuestros “padres de la Patria”.

Y ahora, tras ocho años de profunda meditación, pretenden sacar una ley urgente que convierta los contratos de alquiler en eternos y con precios congelados. Una idea tan brillante que, si se aprueba, nadie querrá alquilar nada jamás. Es la expropiación legal disfrazada de progreso.

Ocho años lleva este gobierNO sin construir ni una sola vivienda social, pero eso sí: siempre hay tiempo para inventar nuevas formas de complicar la vida a los propietarios. Lo siguiente será pedir que entreguen las llaves voluntariamente… y quién sabe qué vendrá después

EL GOBIERNO DE LAS MENTIRAS

El primer gobierNO de Sanchez (PSZ)

    Desde que el PSOE llegó al poder por la puerta de atrás —una puerta que ya debería tener placa conmemorativa— la mentira se ha convertido en su herramienta estrella. No una mentira cualquiera: no, no… hablamos de la mentira profesional, con máster, con experiencia, con prácticas en Moncloa. Y claro, con el nivel de incultura y, sobre todo, el “pasotismo” del español medio —o, dicho en fino, la pusilanimidad— era evidente que no les iba a perjudicar. Así que ahí siguen, mentira sobre mentira, casi ocho años de gobierNO… o mejor dicho, desgobierNO, sin que el español estándar haga algo más que encogerse de hombros.

    Este gobierNO llegó tras una serie de acrobacias judiciales dignas del Circo del Sol y discursos de un individuo que luego resultó ser un canalla, ladrón y putero. Sí, el mismo que fue ministro de Transportes, Ábalos, hoy con 24 años de cárcel por delante. A eso se sumó la fauna de partidos minoritarios, siempre dispuestos a medrar, aprovechando la desesperación del PSOE por conseguir votos. Le vendieron sus apoyos a cambio de concesiones que ni en sus mejores fantasías políticas habrían imaginado. Ni siquiera BILDU, que durante años intentó conseguir sus objetivos con tiros en la nuca y bombas, habría soñado con tanto regalo. Luego llegaron los independentistas catalanes de medio pelo, otras escorias marginales y los famosos “recoge nueces” del PNV, siempre buscando su Edén particular: el País Vasco, ese Disneyland político que nunca llega.

    Parece que el PSOE, para llegar al poder, tiene dos opciones: o se une a la escoria de España al precio que sea —precio que nunca paga él— o se le une el destino. Un destino que aún no sabemos quién organizó, como el brutal atentado del 11M, con 192 muertos y más de 1.800 heridos. Un detalle menor, según parece, en la historia oficial.

Imagen de aquella tragedia del 11M

    Aquella tragedia permitió que el innombrable Zapatero llegara al poder, arrebatando en un día el voto que previsiblemente iba a ganar Aznar. Este se metió en un túnel sin salida acusando a ETA, mientras su equipo se dedicaba a lanzar declaraciones contradictorias que confundieron aún más a una población ya destrozada. La opinión pública fue guiada por radios, prensa y televisión para cambiar su voto hacia el PSOE. Y, como hemos visto después, aquella ayuda no fue precisamente altruista: regalos, ayudas y prebendas pagadas con nuestros impuestos. Todo muy solidario.

    En los primeros días, PSZ nos regaló aquella frase inolvidable: “Jamás pactaré con Podemos, porque no podría dormir”. Al día siguiente, nombró a Pablo Iglesias vicepresidente segundo. El insomnio se ve que le duró exactamente lo que tarda un café en enfriarse.

El abrazo del sueño

     Aquella fue su primera gran mentira, suficiente en cualquier país normal para echarlo. Si un CEO engañara así a sus consejeros, lo despedirían de inmediato. Pero aquí no: aquí se acepta todo con la misma resignación con la que se acepta que el pan del menú del día esté duro.

    Luego nos dijeron que no había mentido, sino que había “cambiado de opinión”. Y el español, más preocupado por irse de puente y tomar cervecitas, tragó con ruedas de molino. Nada hizo para echarlo. Total, ¿para qué? Si el sol sigue saliendo.

  Después llegaron muchas otras mentiras y ningún tipo de explicación sobre cambios surrealistas en política exterior, como lo del Sáhara. Ese giro solo se entiende por chantaje de Marruecos, supuestamente por datos obtenidos de su móvil. El móvil más caro de la historia, por lo que se ve. El enfrentamiento con EEUU, el acercamiento a Venezuela, el apoyo a HAMAS, el choque con ISRAEL, etc… Una colección de decisiones que han colocado a España a la altura de Gambia. Y sin exagerar: Gambia, además, tiene mejor clima.

Con el invasor de España

        Para terminar, conviene recordar que su propio partido lo echó tras descubrir que estaba manipulando las elecciones internas. Lo sorprendente es que luego lo volvieron a elegir. Con ese currículum, nadie en su sano juicio lo habría contratado. Pero el PSOE sí, quizá porque sabía exactamente lo que iba a hacer. Llegó al poder como llegó, con quien llegó y por lo que llegó. Desde luego, no por haber sido elegido por los españoles en las urnas. Eso sería demasiado convencional.

Aquí el CHULO de playa

   En resumen: yo jamás habría contratado a PSZ para mi empresa. Siempre fue y sigue siendo el clásico chulo de playa. Solo hay que ver sus andares: si caminara un poco más ladeado, parecería que está buscando una cámara para posar. Quizá la encuentre, porque siempre hay alguna cerca.